Hi, mein Name ist Barbara und ich bin eigentlich Lektorin dieser website....
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Seit mittlerweile 7,5 Jahren bin ich mit Jesus unterwegs. Damals habe ich gesehen, dass es für mich die einzige rationale Option ist, dass es einen Gott gibt, dass Jesus gelebt haben und gestorben sein muss und er für mich ans Kreuz gegangen ist. Von allen Möglichkeiten der Welterklärung war diese mir am schlüssigsten und ich habe beschlossen: mir bleibt nichts anderes übrig, als mich mit diesem Gott auseinanderzusetzen.
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Im Moment bin ich oft herausgefordert. Das mag ich auch, sonst fange ich an, mich schnell zu langweilen. Aber der Schritt zum überfordert sein, ist dann manchmal nicht weit. Und häufig fühle ich mich dann eben überfordert. Die Überforderung fängt da an, wo ich, statt das Zusammen-sein mit Jesus, die Probleme im Fokus habe. Wenn ich die Dinge also aus der rein menschlichen Sicht betrachte.
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Das Jahr nähert sich langsam dem Ende und in den letzten Wochen schaue ich immer wieder in mein Büchlein und blättere zum Anfang des Jahres zurück. In mein Büchlein schreibe ich Mitschriften von Predigten, Gedanken, die mir wichtig sind, kritzele oder versuche meine Gebete aufzuschreiben und die Antworten, die Gott mir gibt.
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Dass ich Autorität besitze, war mir nicht immer klar. Ich habe beim letzten Mal schon geschrieben, dass ich mir z.B. nicht darüber bewusst war, dass ich für mein Leben verantwortlich bin. Vielleicht war es mir manchmal kognitiv klar. Aber im Herzen in das nicht angekommen und noch weniger im Handeln. Ich habe mich selbst als Opfer betrachtet, dem immer nur Dinge passieren..
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Vielleicht kennst du das, wenn dir plötzlich Dinge auffallen, die nicht in Ordnung sind. Nicht bei anderen, sondern bei dir selbst. Kennst du das, wenn du etwas denkst und plötzlich realisierst du es und fragst dich: „Wo kam das denn her?“ Vielleicht ist dir auch schonmal aufgefallen, dass du in ähnlichen Situationen Strategien anwendest, die gleich sind, und damit meine ich gleich schlecht.
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Seit Wochen steht fest, dass heute wieder eine Kolumne von mir erscheinen wird und seit Wochen trage ich den Gedanken mit mir herum, worüber ich schreiben möchte. Mal habe ich es beiseite geschoben, dann war ich mir ziemlich sicher und habe mich nur nicht hingesetzt und angefangen und dann habe ich wieder gezweifelt, ob sich überhaupt jemand dafür interessiert. Tausend Gedanken, die sich auftürmen und jetzt, wo ich hier sitze und schreibe, stelle ich fest, wie unnötig 90% davon waren.
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Wo ist nur der Roller unseres Sohnes? Das fragten wir uns schon seit einigen Tagen. Ist ja jetzt nicht etwas, was einem unbemerkt aus der Hosentasche fällt. Und trotzdem war er weg. Und je mehr wir darüber nachdachten desto unsicherer wurden wir, wann und wo wir den Roller das letzte Mal gesehen haben. Seine Spur verschwindet irgendwann zwischen einem Freitagabend und einem Sonntagnachmittag.
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Ich habe seit Neustem angefangen mich meinen Gedanken zu stellen, wie du vielleicht in meiner letzten Kolumne schon gelesen hast. Nachdem ich jahrelang verdrängt habe, was eigentlich in meinem Innersten vorgegangen ist und mich gewundert habe, warum ich nicht glücklich bin. Ich habe doch alles.
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Diese Überschrift fasst mein aktuelles Leben ganz gut zusammen. Vor einigen Wochen habe ich Post bekommen: Die Zusage für einen Master im Studiengang Biografisches und Kreatives Schreiben in Berlin, der im Oktober beginnt. „Okay, cool!“, habe ich mir gedacht. Und mich gefreut. Und dann kam die Panik. Aber vielleicht nochmal von ganz vorn:
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