Es ist einer dieser grauen Novembertage, an denen man am liebsten einfach wieder die Bettdecke über den Kopf ziehen und liegen bleiben möchte. Die Welt wirkt wie eingefroren, obwohl es dafür eigentlich noch gar nicht kalt genug ist. Außerdem ist es seltsam still. Mit schweren Schritten gehe ich in die Küche und zünde mir eine Kerze an. Die Wärme tut gut. Faszinierend, wie es diesem kleinen Ding gelingt, innerhalb von wenigen Sekunden den ganzen Raum zu verändern und mit seinem Licht zu füllen. Auf einmal kommt mir alles viel weniger bedrückend vor.
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Instagram habe ich bis Ende des Jahres gelöscht. Mein Kopf war einfach viel zu voll und viel zu oft habe ich meine Gedanken mit noch sinnloseren Sachen gefüllt. Nur um nicht hinhören zu müssen, wie es meinem Herzen eigentlich geht.
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Dieses Jahr war für mich bisher irgendwie nicht leicht. Es ist viel passiert um mich herum und in meinem Leben. Eine neue Beziehung, neue Anfänge, Veränderungen und trotzdem auch Konstanten wie das Studium, das sich so anfühlt als würde es nie weggehen. Da war viel Wirbel und Unruhe. Wenn ich zurückblicke, dann habe ich mich in vielen Situationen überfordert gefühlt.
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Hallo! Ich hatte letzte Woche ein Schlüsselerlebnis: Da stand ich also auf einer WG-Party mit coolen Menschen, hatte Spaß und gute Gespräche, hatte ein Bier in der Hand, stand neben meinem Freund am offenen Fenster und habe eine Zigarette geraucht (Ist ungesund, ich weiß.). Und da habe ich mir gedacht: Alter, ist Gott gut!
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Ostern – ein kapitalistischer Segen für die Süßigkeitenindustrie und eine nette Begrüßung des Frühlings. Ich denke, dass jeder gern seine Schokolade an Ostern sucht und sie am liebsten auch bald findet. Vor ca. 2000 Jahren haben auch zwei Frauen etwas gesucht. Aber sie suchten keinen Schoko-Osterhasen, sondern Jesus.
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Ich liege auf dem Sofa meines alten Kinderzimmers, habe Kopfhörer im Ohr, höre leise, eher ruhige, Musik und versuche, die letzten Stunden zu begreifen und einen klaren Kopf zu bekommen. Unerwartet und plötzlich – mitten im Nachdenken – habe ich ein klares inneres Bild, welches deutlich zuerst in den Gedanken und dann vor meinen Augen auftaucht. Ich sehe eine Gestalt, schattiert und verschwommen...
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Ich bin im Moment ziemlich sentimental. Es braucht nicht viel zu passieren und schon fange ich an zu weinen. Nicht aus Trauer, nicht vor Freude oder sonst einer akuten Emotion. Meistens beginnen meine Tränen einfach so zu fließen. Da reicht mir ein schöner Spruch, ein Lied, ein Video oder eine Szene in einem Film. Früher habe ich mich nie getraut zu weinen. Das ist schließlich schwach und ich habe mich damit gebrüstet als Einzige bei Filmen nicht zu weinen.
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Während ich diese Zeilen schreibe, ist es noch sehr früh am Morgen. Regen trommelt gegen die dunklen Fensterscheiben und es ist ansonsten völlig still um mich herum. Das gleichmäßige Tropfen beruhigt mich. Ich merke, wie meine Atmung langsamer wird. Der Kaffee in meiner Lieblingstasse gibt mir für einen kleinen Moment ein Gefühl von Normalität. Aber eigentlich fühlt sich gerade nicht mehr allzu viel so richtig normal an.
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Dass ich Autorität besitze, war mir nicht immer klar. Ich habe beim letzten Mal schon geschrieben, dass ich mir z.B. nicht darüber bewusst war, dass ich für mein Leben verantwortlich bin. Vielleicht war es mir manchmal kognitiv klar. Aber im Herzen in das nicht angekommen und noch weniger im Handeln. Ich habe mich selbst als Opfer betrachtet, dem immer nur Dinge passieren..
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Februar und Frühling erinnern mich immer daran, dass mein Leben vor drei Jahren noch ganz anders aussah — anders als erwartet und geplant. Ich war nach Jahren im Ausland wieder in Deutschland gelandet und hatte nicht wirklich Lust überhaupt hier zu sein. Mein Herz war verletzt und ich..
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